Sintya
Класс
Эти смайлики мне так нравятся!

женская логика
реальный случай. всё произошло на моих глазах. теперь я уважаю женскую логику. я абсолютно серьёзен
дело было так. приехала к нам теща погостить.
утром выходим с женой на работу.
Жена: надо маме мазь купить для глаз.
Я: конечно!(мы с тещей друг друга оч.уважаем!)
заходим по дороге в аптеку.
Жена: у вас есть мазь для глаз?
Аптекарша: есть. а какую вам?
Жена: на букву "Ц"
Аптекарша: цинтамициновая?
Жена: нет
аптекарша называет ещё несколько вариантов на букву "Ц". не подходит ни один.
Жена: вы мне покажите, а я вам скажу эта мазь или нет.
Аптекарша: как я вам покажу, если вы не знаете, какую?
Жена: вы же фармацевт, вы должны знать!
короче говоря, обе женщины разругались конкретно. выходим на улицу. через дорогу ещё аптека. жена хочет зайти туда. я, разумеется, против: уж очень мы глупо выглядели в предыдущей, но мазь нужна, и мы идем!
диалог в следуещей аптеке:
Жена: здравствуйте! у вас мазь для глаз?
Аптекарша№2: какая?
Жена: на букву "Ц"
Аптекарша№2: тетрациклиновая?
Жена: ДА!
я в шоке! КАК они поняли друг друга? непостижимая для моего разума женская логика! она существует и я её поклонник!
.............................................................................
Еду как-то в Нью-Йоркском метро. Вдруг поезд резко тормозит, и я лечу вперед. При этом срабатывают инстинкты, и я: 1) выставляю вперед руки и 2) говорю, ессно, «бл@дь!».
В результате короткого перелета, я остановился об какую-то даму. Восстановив равновесие, я, как и полагается, сказал ей: «Excuse me».
Дама по-дружески, так, положила мне руку на плечо и говорит:
- Так все-таки, «бл@дь» или «excuse me»?
Много нас, много…

Звонит телефон, просят жену. Она берет трубку, оттуда:
Привет. Это Рустем (по голосу узнает своего одноклассника, с которым не виделись лет 5).
После обязательных сколько лет, сколько зим следует (с той стороны):
- Слушай, мы тут с ребятами в ресторанчике посидели, а у нас денег не хватило. Кому ни позвоню, никого дома нет. Ты не можешь тысячу одолжить на пару дней? Выручай, а…
Ну что в таком случае делать? Xватает жена деньги, все что дома имелись, плюет на все дела, коих немеряно, бросает детей на меня и общественным транспортом катит к указанному ресторану.
Дальнейшее она мне объясняла по телефону:
Подъезжает там у входа в ресторан ее дружным гулом встречает толпа одноклассников. Все трезвые, все с деньгами. Оказывается пару приколистов решили собрать класс вот таким макаром всех и обзвонили. И заметьте ни один не отказался. Попробуйте идти обычным путем, с оповещением за пару месяцев, фиг соберете хотя бы треть, все ж в делах….
А так раз уж пришли, так толпой в ресторан и повалили.

Вспомним 11 сентября, когда самолеты врезались в башни г.Нью-Йорка, так вот номер рейса самолета который врезался в башню был Q33 NYC. Если забить этот номер в ворде, выделить его и поменяйте шрифт на Wingdings, вы ,думаю, будете слегка удивлены.

Почему нельзя рассказывать анекдоты:
1) Эстонцу – слишком медленно доходит
2) Китайцу – везде видит скрытый смысл
3) Русскому – либо скажет «баян» либо приделает свою концовку

user>> Здравствуйте! У меня проблема! У меня не загружается интернет!
support>>Страницы открываются? ADSL подключена?
user>>соединение установлено. Пинги по сайтам ходят. От вашего ДНС-сервера нет отклика. Через другого провайдера трассировка проходит – днска видится и работает. Учитывая, что трассировка обрывается после второго маршрутизатора, логично предположить, что у вас проблемы с кабелем между маршрутизатором и сервером. Учитывая, что ДНС-ка отвалилось около семи вечера, логично предположить, что приходила уборщица…
support>>Сашка, ты что ли?
user>>поправь кабель, сволочь!!!

xxx: пошла с парнем гулять, решила сюрприз ему сделать – в пути голубей покормить
xxx: ну там тихий пустой дворик, голуби… романтика и все такое.
xxx: взяла обрезки и крошки с торта, который еще месяц назад делала – ну руки не доходили выбросить
xxx: ТАК ЭТО ЧУДО ПОЛОВИНУ САМ СЪЕЛ!!
xxx: довела, блин, пацана(((

Она: Сегодня тест на беременность делала, у меня теперь плохое нестроение, понимаешь к чему я?
Он: Йа Креведко? )))
Она: Ты дурак? Я беременна, от тебя!
Он: Йа красафчег… ?
Она: писец .. 32 года! ты идиот!

СаХнец: Пишу список на отдых. Ручкой, на листике.
СаХнец: Пишу «йод». Зачеркиваю…думаю «во я ошибся, падонак»…пишу «ёд»…что-то мне не нравицца…зачеркиваю… пишу «ёт».
СаХнец: Совсем плохо. «йот»???
СаХнец: Бля, иду в ванную,беру само это вещество,на пузырьке надпись: «йод».
СаХнец: Бля, а по русскому языку было 5…

седня на консультации вобще ппц был…
кароче, препод по истории читает лекцию, все пишут, раз, храп такой слышен, но препод не слышит. Все начали вертеться, я поворачиваю голову на 90 градусов и вижу парня, который обняв рюкзак спит…похрапывает…у него течет слюнка на парту…девушка(как выяснилось позже – хозяйка рюкзака) начала вытаскивать из-под него свой рюкзак…парень во сне хватается за рюкзак и кричит на всю аудиторию: «ааа!! мама!! мишку не трогай!».

Девочко из абонентского отдела обратилась с жалобой: комп виснет. После расспросов выяснилось, что WinXP при загрузке выдает строку «Приветствие» и всё, в ступор. Ну админ идет посмотреть, я с ним увязался.
Одмин садицо за комп, включает… Винда выдает ему «Приветствие». Одмин пялецо на это с полминуты и выдает:
-Тебе не кажецо, железный мозг, что наше знакомство несколько затянулось?
И через мгновение начинает нормально загружаться рабочий стол. Одмин молча встает и уходит, мы с девочкой в ступоре…
После этого комп работает стабильно, ни одной жалобы. Испугался?

С утра сварила кастрюлю супа и чтобы не прокис, его надо поставить в холодильник, но утром поставить не смогла, т.к. горячий, нельзя типа. Сейчас написала папе письмо, чтобы тот поставил это чудо кулинарной деятельности в холодильник, на что через 2(!) минуты получила ответ: «В силу сложившихся обстоятельств, решение вопроса о постановке «кастрюли супа» (далее именуемой «предмет»), не может быть удовлетворено, так как в «предмете» присутствуют инородные тела (поварешка), что мешает корректному закрытию двери холодильной техники, что в свою очередь может повлечь за собой разморозку холодильного агрегата. В силу вышеприведенных обстоятельств «предмет» не может быть установлен в холодильный агрегат до извлечения инородного тела, что в свою очередь не входит в четко поставленную просьбу «Папа, поставь суп в холодильник».